Eu tinha a ideia de que participar do ‘Big Brother Brasil’ mudaria minha vida financeira porque a minha família sempre passou por dificuldades muito grandes. Mas participar do programa foi uma surpresa muito grata. Eu percebi que não se trata somente de uma transformação financeira ou social, é uma transformação do ser humano, é algo muito mais interno do que nós conseguimos imaginar. Eu encontrei com todas as minhas personalidades em um momento único e precisei assumir aquilo e ser quem eu era, tanto nos meus aspectos positivos, quanto negativos. Eu descobri muitas coisas ruins, muitos lados que não eram tão bons e precisei reflectir “caramba, isso não é bom, preciso trabalhar nisso”. Foi muito grandioso eu me encontrar, me aceitar. Descobri uma coragem em mim que eu não sabia que tinha. O BBB foi uma surpresa também em termos religiosos. Deus falou comigo dentro do programa, que Ele me ama e me aceita da forma como eu sou. Eu entrei no reality e lá encontrei respostas muito pessoais que eu sempre procurei. A questão de me aceitar, de me entender e de me conhecer melhor… Isso, para mim, é muito significativo. Eu era fã do programa, sempre quis entrar, mas não tinha ideia da dimensão que ele teria na minha vida, independentemente se eu fosse querido, tivesse sucesso ou não. As mudanças internas no Gil do Vigor valeram todo o tempo que eu passei lá.

Nós temos a ideia de que o programa não tem mais tanta forma de mudar porque os recursos para as dinâmicas já teriam sido esgotados, achamos que virão dinâmicas fáceis de prever. E dentro do BBB eu percebi que não. A produção vai muito além de qualquer expectativa, por isso não tem como prever o que vai acontecer. Essa falta de capacidade que nós temos de descobrir e adivinhar as coisas é o que deixa mais gostoso. Nós criamos mil possibilidades, mas a única que não pensamos é a que acontece e, por acontecer de uma maneira tão inesperada, faz com que as coisas sejam reais. É muito orgânico, muito real, justamente porque a gente não consegue adivinhar; isso dá um gostinho maior. Podem existir 100 edições do ‘Big Brother Brasil’ e quem entrar, mesmo ser fã, não estará preparado. Vai chegar lá e se deparar com um monte de coisas. Vai errar, vai acertar, porque não tem como saber de tudo. Tem que ter jogo de cintura. 

Das provas que eu venci, de ter-me posicionado, de ter falado nos jogos da discórdia. Essa parte do Gil que vigorou, que ganhou provas, que foi do paredão para a liderança, da liderança para o paredão, que ganhou a prova da resistência. Eu acho que esse o Gil deixaria o fã muito orgulhoso, porque eu não deixei de jogar. Errei, mas foi tentar viver o programa. Se eu tivesse assisti, eu diria: “Que bom que ele está viver, que está falar”. Errar ou acertar eu estava lá para o jogo, e me orgulharia disso

Eu acredito que passei por um período meio tenebroso, mas eu não me arrependo porque foi importante para eu me conhecer, me identificar. É muito estranho existir uma pessoa que, em três meses, não vai errar. Nós estamos  acostumado a errar na nossa vida, a ficar confuso, a endoidecer mesmo. Eu acho que esse período que eu passei pirar foi o que me tirou a chance de chegar à final. Mas passar por isso humanizou ainda mais a minha participação, mostrou que nós somos assim mesmo: erra, pede desculpa, volta atrás, depois erra de novo. Nós somos seres humanos e vivemos em um mundo de constante progresso e mudança. Se for para acertar o tempo inteiro, ser perfeito, glória, aleluia, pega um altar, me coloca em cima e pronto. E não: eu sou humano, pé no chão, nós. Mesmo tendo perdido, eu não me arrependo porque acho que eu consegui-me humanizar, me conhecer e me aproximar de quem eu era também através dos erros que eu tive no programa.

Antes do BBB, eu tinha amigos – não de verdade – que me diziam que eu falava demais, que eu era chato, etc. Então, eu tinha na minha cabeça que as pessoas iriam cansar de mim porque eu falava demais, errava demais, sonhava demais. Ainda pensei que poderiam gostar de mim no início, mas que, com o tempo, seria cansativo porque eu brincava, eu sorria. Imaginava que o povo ia dizer: “Que homem chato, vamos eliminar com 100%”. Depois do paredão falso eu pensei: “Misericórdia, Senhor da glória. Me dei mal. Vai ser 99% na cabeça”. Eu ainda discuti com todos os participantes do Camarote, meu pessoal. O povo lá com milhões de seguidores e eu, com oito mil “Arábias” (seguidores fakes comprados antes de ingressar no reality). Se somasse os seguidores do povo que eu discuti e cada um deles desse cem votos, eu seria eliminado com recorde. Eu pensava que já tinha acabado para mim, que seria o meu fim (risos).

Eu imaginava sim, porque eu entrei disposto a isso; que me eliminem (risos). Não vou mentir que eu entrei com pé atrás com quem era Camarote porque, na minha vida, eu já tinha um receio com pessoas de nariz em pé. Eu já entrei com a neurose de que tinha que ter cuidado com famoso, porque, se viesse se achar, eu já ia dar um “baile”. Fui com esses dois pés atrás, mas tentar conhecer o povo. Eu sabia que eu ia entrar sem ter medo, ia falar na cara e quem não gostou, não gostou. O que eu não imaginei foi que os sentimentos lá seriam tão reais e que iriam-me afectar tanto as confusões. As “cachorradas” que eu tive nesse sentido não me faziam bem. Era muito sentimento envolvido, algo muito louco. Sempre que eu explodia, me vinha uma sensação muito ruim depois, porque eu não queria passar do ponto. Mas eu sentia que eu passava, que eu estava muito desprotegido. Era um sentimento tão forte que, mesmo eu ser fã do programa, eu cheguei a pensar em desistir algumas vezes. Isso mexia comigo: chegar ao ponto de querer sair por discutir com uma pessoa. Então, eu comecei a repensar algumas atitudes, a tentar me controlar mais, a entender que de facto havia neuroses na minha cabeça que explodiam. Aí eu comecei a pisar no freio. 

Com certeza, porque, se não, eu ia acabar bater o recorde de paredões do Babu (risos). Fui para sete e escapei em um na Bate e Volta. Eu acredito que as lideranças ajudaram, até porque o paredão é muito estranho, você não sabe a configuração e o que o público está achar, e isso mexe muito com o nosso psicológico. Ir a mais paredões, em momentos errados, poderia fazer com que eu tivesse atitudes muito mais pesadas. Já era difícil conviver com pessoas diferentes, o paredão ainda trazia um sentimento de rejeição, que eu tentava afastar de mim. Então, eu ser líder e evitar mais paredões foi o que fiz eu conseguir eu ir mais longe, porque evitou mais surtos e sentimento de rejeição. Isso afastava a possibilidade de eu ter atitudes das quais eu iria-me arrepender depois.

A Ju é uma querida, uma pessoa sensacional de quem eu gosto muito. Nós tivemos, sim, nossas situações. Eu sou aquela pessoa que pensa uma coisa, surta, cria ideias. Desde o primeiro dia, eu disse isso, que desde criança eu crio coisas na minha cabeça. Nós que viemos de uma realidade mais dura, de muito preconceito, aprende a desconfiar das pessoas porque o tempo inteiro vimos isso. Eu chegava em um lugar, olhava para o lado e via um olhar diferente. Talvez nem todos os momentos que eu percebi havia um preconceito contra mim, mas era a única coisa que eu conseguia enxergar. A minha vida por muito tempo era ver preconceito e maldade – aquilo me blindava. Quando eu entrei no BBB, a Ju era muito idêntica a mim e isso foi maravilhoso. Quando nós nos conectamos, eu não conseguia ver nada de ruim nela, mas, em algum momento no jogo, eu comecei a ver muita coisa de muita gente. Fiquei surpreso e comecei a desconfiar, sim, da casa toda. Eu comecei a ver que ela tinha muitas características do Nordeste e era algo que me tocava muito. As pessoas me falavam que ela poderia estar usar isso porque sabia que era meu ponto fraco. Aí eu já começava a criar coisas na minha cabeça e tudo mais. Eu não me isento do meu julgamento com a Ju, mas tem toda uma questão por trás. Graças a Deus eu consegui pedir desculpas, me resolver com ela e seguir o meu jogo. Espero que sejamos amigos aqui fora.

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