O Telefone Não É Teu!

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Num dia como hoje, nada como cantar o som inteiro do Heavy C, “O Telefone É Meu”. Mas ao invés de vos escrever algo que podem ouvir… Hoje Vamos Lá Ser Sinceros no primeiro minuto!

Minhas amigas, em que mundo é que vocês pensam estar a viver de maneira que achas que ficando com o telefone do outro(a) vais descobrir se estão a te “cabritar”? Isso é século XXI “uê”, o século da saia curta e das leggings. Quando é que vão perceber que actualmente estão “memo” a se falar na cara: – Olha não me liga porque a minha dama vai estar com o telefone. 

O facto de você pensar que nunca se submeteria a tal displicência, não quer dizer que as outras não iriam. Vocês até são espertas, estão a insistir em praticar burrice porquê?

Meus irmãos, “woridú” então, “wôrape” com a patetice?

 
Vocês andam uma desgraça para a nossa raça. Realmente tenho que admitir que o David Beckham assassinou a maioria dos homens machos, agora somos obrigados a lidar com isso.

 
Porquê que não apagam as mensagens depois de ler. Custa tanto assim? Será que nunca assistiram Missão Impossível? Não sabem meter o telefone no silêncio? Vocês até já sabem mesmo como elas são. Evita só “funguiça”. Toda a hora a ouvir fiôko-fiôko, porque o fulano fez e desfez, assim não dá!

Quantas vezes terei que vos dizer que nem nos sonhos mais risonhos, em que a ilusão abunda, um homem será mais inteligente do que uma mulher? Quando meus “bradas”? Quando?


Achas mesmo que ela terá problemas em dar instruções ao mais novo brotinho para não lhe ligar no dia 14 de Fevereiro ou sei lá mais quando você decidir ficar com o telefone?


Achas mesmo que ele assim vai reclamar. Ah porque não pode, eu não consigo ficar sem você, sem falar contigo. Deixem “mazê” de “brincá cô” a vida pá!


Se você se mostrar muito inteligente ela vai te superar. Não tente só travar o que está preste a acontecer. Lembre-se sempre da Lei de Murphy.

Eu não vou falar daqueles que estão a travar sem damas e passam a vida a se aldrabar. Daqueles que só têm uma mas querem dar uma de Super-Homem (aqueles que têm mais de uma). Não vou falar das mentiras tais como “ah mô kota, hoje é um dia normal”. Eu não vou falar daqueles que vão dar presentes, mas não vão ganhar nem uma ida ao cinema. Muito menos daquelas que de tanto darem não agora estão a arrotar mandioca.

Eu só quis rapidamente avisar que por mais que se esperneiem pelo dia dos namorados, não será hoje que saberás se és bovino.

Deixem de lutar contra o destino!

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